30 setembro 2016

COMO SABER SE ELA ESTÁ A FIM?

* Especial para Manhood Brasil


As mulheres são verdadeiras Mestras das Nuances. Utilizando sinais extremamente sutis, elas são capazes de comunicar uma quantidade enorme de informações. Infelizmente, nós, homens, não nascemos com antenas e receptores especializados para esse tipo de interação. São necessários anos de prática para entender alguma coisa - e, quando entendemos, frequentemente entendemos tudo errado.

Mas não desanime. Seres humanos são animais e estão sujeitos às mesmas leis e limites da natureza. Podemos ser estudados, dissecados, entendidos, explicados e previsíveis até certo ponto. Tudo que você precisa é possuir o conhecimento técnico necessário para processar essas variáveis.

Algumas vezes, quando uma gata está a fim de você, ela pode emitir sinais bem diretos disso. Na maioria dos casos, ela não emite. É SUA tarefa se virar nessa segunda situação. Para facilitar sua vida, listei 5 maneiras discretas (e outras nem tanto) que ela pode usar para deixar você perceber que está a fim:

1. O CONTATO VISUAL.


Mulheres são capazes de fazer sexo com os olhos (ou você achou que só os homens eram detentores dessa proeza?). Se você a flagrou olhando para você, olhe de volta. Sustente seu olhar e não vire o rosto antes dela. O contato visual é uma fagulha bastante poderosa, mas fugaz. Se rolou uma troca de olhares firme e devoradora, você tem 3 segundos para agir e começar um papo.

2. OS INDICADORES FÍSICOS.


Cada mulher tem suas particularidades para comunicar que está a fim. Mexer com o cabelo, passar a mão na nuca ou no pescoço, morder os lábios... os sinais variam segundo preferências pessoais e, definitivamente, alguns podem ser difíceis de perceber - principalmente se você a está vendo pela primeira vez.

Alguns sinais fisiológicos íntimos são indicadores confiáveis de desejo, mas realizar um exame ginecológico pormenorizado para confirmar essa hipótese não é algo que eu recomende logo de início. O aumento dos batimentos cardíacos e da frequência respiratória são alterações clássicas. Tenha sempre em sua mochila um monitor cardíaco e um oxímetro de pulso para essas situações.

3. O TOQUE.


Quando uma mulher está a fim, ela sente uma enorme necessidade de tocar em você. Ela quer tocar seus ombros, tórax e braços, eles funcionam como ímãs. Vale à pena mantê-los bem condicionados. Se ela tocar algum lugar acima dos seus joelhos e abaixo da linha da sua cintura, peça a conta e vá com ela para algum lugar mais reservado.

4. A CONVERSA PICANTE.


Um papo ameno é um papo ameno. Um papo picante é um convite. Obviamente, você deve proceder sempre com cautela. Algumas mulheres são mais "sexuais" que outras e gostam de falar sobre sexo e as experiências que tiveram, mas isso não significa que elas queiram pular para cima de você. Tenha tato para entender a diferença.

5. OS ELOGIOS.


Um elogio é sempre um bom sinal. Se ela elogiou algum aspecto físico seu, ainda melhor. Novamente, esteja atento para não confundir as coisas. Dizer "como você está elegante!" não significa "que mãos enormes e que tórax másculo você tem!". Permita que ela seja gentil e educada sem precipitar-se com julgamentos e segundas intenções. Mas se ela disser algo como "gostei do jeito que essa camisa ficou no seu corpo", bom, aí você pode seguir com as segundas intenções.




29 setembro 2016

VOCÊ ESTÁ PRONTO PARA O DIVÓRCIO?

* Especial para Manhood Brasil

A maioria dos livros e textos sobre divórcio baseia-se na premissa de que, uma vez que o casal decidiu se separar, eles estão 100% prontos para dar este passo. Nem sempre é assim. Em geral, quando a conversa de separação surge, um dos dois é pego de surpresa pela notícia. Ou ambos.

É esta falta de preparo para lidar com o assunto Divórcio que faz com que muitos casamentos terminem cedo demais ou se deteriorem em competições destrutivas por anos a fio. Apesar de parecer banal, com tanta gente se divorciando hoje em dia, terminar um casamento é uma das decisões mais importantes que você pode tomar - e as consequências podem repercutir por anos ou até mesmo pela vida inteira.

Uma decisão dessa relevância merece uma reflexão enorme, muito maior e mais profunda que aquela que normalmente você está disposto a oferecer. O problema é acreditar que, uma vez iniciada a conversa, quanto mais cedo tudo terminar, melhor. É como tomar uma injeção: se for rápido, deve doer menos. Até os amigos oferecem esse tipo de conselho - "termina logo e segue com sua vida!", eles dizem. Mas um Divórcio não é uma carta de alforria sem fardos e ele certamente não cabe numa ampola. 

Você decidiu pelo Divórcio na esperança de que a paz e a normalidade retornem à sua vida, mas não é bem assim que as coisas irão acontecer, acredite. É justamente o oposto, especialmente no princípio. Muitos casais que se separam na correria de resolver atritos na verdade terminam adicionando mais um ponto de discórdia ao relacionamento: o processo de separação se arrasta, as acusações brotam e se multiplicam, as mágoas se prolongam, e a promessa de serenidade se dissipa.

Se você está pensando em preencher a declaração de óbito do seu matrimônio, que tal fazer uma análise objetiva dos sinais e sintomas que levaram ao diagnóstico antes de bater o martelo?

Preparei a seguir um roteiro para facilitar a identificação das causas do problema e selecionei uma série de perguntas que você deve levar em consideração para tomar sua decisão com o máximo de consciência.


DIVÓRCIO: ETIOLOGIA, SINAIS E SINTOMAS 

Algumas vezes o divórcio parece ser a única opção saudável. Se você está neste caminho, recomendo que reflita sobre os motivos mais comuns que levam à separação. Será que seu caso se encaixa em algum destes?

1. EXCESSO DE INTERAÇÕES NEGATIVAS. Frequentemente, não é a gravidade, mas a QUANTIDADE dos desentendimentos que costuma indicar a necessidade de um divórcio. A fórmula mágica que produz o desencanto parece ser de 5 interações positivas para cada interação negativa. Deste ponto em diante, o caldo entorna. Discutir sobre detalhes é uma parte normal de qualquer convivência, mas isso não deveria fazer parte da rotina. O limite psicológico de 5x1 salienta a importância das pequenas discussões como indicadoras de problemas conjugais potencialmente graves e irreconciliáveis. Você tomou nota desse padrão entre vocês dois?

2. GRAVIDADE DAS DISCUSSÕES. Até mesmo a fórmula mágica acima possui limites. A proporção entre interações negativas e positivas não deve ser levada em conta quando a discussões começam a descambar para acusações graves, ameaças físicas ou demonstrações francas de violência. Ocorreu algo assim?

3. DIFERENÇA DE VALORES. Por exemplo: ela quer ter 6 filhos, mas você valoriza mais sua carreira e sucesso profissional e nem considera a possibilidade de trocar fraldas. Exceto se a visão de um ou de outro mude, o divórcio é o destino mais provável com o tempo. Quais valores e esperanças vocês compartilham?

4. A TERAPIA DE CASAL NÃO FUNCIONOU. O aconselhamento profissional é uma ferramenta extraordinária para trabalhar problemas e aprender mecanismos para resolver desentendimentos. Mas é preciso que AMBOS estejam dispostos. Se vocês passaram por algum tipo de terapia desse tipo e parece que não funcionou, pode afirmar sem sombra de dúvidas que foi ELA - e não você - quem empacou ou sabotou as mudanças necessárias? 

5. INFIDELIDADE. Ainda que alguns casais sejam capazes de se recuperar após uma pulada de cerca, muitos encaram a infidelidade como um ponto final indiscutível. Se algo desse tipo ocorreu, será que os laços de confiança não podem ser reconstruídos?

6. EXAUSTÃO EMOCIONAL. O casamento pode ser uma grande escola, com aprendizados preciosos para sua vida. Mas quando ele se transforma em uma competição ou em uma caminhada cuidadosa sobre cascas de ovos, a exaustão emocional pode eliminar a motivação necessária para continuar. Um casal é feito pelo comprometimento de 2, não pelo empenho de apenas 1. Manter seus sonhos e ideias para si, sem qualquer vontade de compartilhá-los com sua mulher, é um dos principais sinais de exaustão emocional. Como anda a comunicação entre vocês dois? Será que a culpa é única e exclusivamente dela?

7. SUAS NECESSIDADES NÃO CONTAM MAIS. Muito mais que uma empresa de dois sócios, um casamento é uma parceria de cúmplices. É um universo onde um deve transbordar o outro, fisica, emocional e espiritualmente. Se ela não lhe oferece reciprocidade em termos de envolvimento em seus planos, entendimento, apoio, afeto, carinho e sexo, vá em frente e divorcie-se. Mas antes me diga: será que você é este marido dedicado, participativo e atencioso que acha ser?

8. VOCÊ SÓ PENSA EM CONTINUAR JUNTO POR CAUSA DAS CRIANÇAS. Crianças não são adultos em miniatura, mas têm uma sensibilidade enorme. Elas podem detectar animosidades a quilômetros de distância. Mais que isso: as crianças absorvem os padrões de comportamento dos pais e tendem a repeti-los na idade adulta. Você quer mesmo que elas cresçam pensando que um relacionamento frustrado, cheio de desarmonia e discussões, é o modo mais saudável de interação?

9. O RESPEITO SE FOI. Um relacionamento sólido baseia-se, antes de mais nada, em confiança, compreensão e respeito mútuo. Sem esses ingredientes, conviver com alguém torna-se um inferno. Qual o seu nível de tolerância e compreensão com as diferenças?

10. VOCÊ CONSIDERA O CASAMENTO A OPÇÃO MENOS RUIM NO MOMENTO. Se você acredita que ficar com ela é mais fácil que zerar o cronômetro e tentar tudo de novo, existe uma boa chance de seu casamento estar respirando por meio de aparelhos. Sim, um divórcio irá aumentar suas despesas, pelo menos no princípio. E sim, um divórcio irá lhe passar um sentimento de insucesso e constrangimento. Mas nada disso é motivo para aceitar passivamente dias ruins sem lutar por dias melhores.


OS TRÊS DILEMAS DO DIVÓRCIO

Uma vez conferida a lista de sinais e sintomas, o homem que enfrenta o diagnóstico provável de um divórcio frequentemente está frente a frente com 3 dilemas:

1 - Eu quero a separação, mas não tenho bem certeza de que esta seja a decisão mais correta.

2 - Minha esposa é quem quer a separação. Eu, nem tanto.

3 - Eu só quero o divórcio porque o casamento não está funcionando.

No Dilema 1, provavelmente existem crianças envolvidas, além de bens, estilo de vida, investimentos emocionais e outros aspectos relevantes. A pressão para tomar a "decisão correta" é enorme e não existem garantias sobre QUAL é esta decisão. Na melhor das hipóteses, você pode estar tomando uma decisão neutra e não motivada pelo ego.

O Dilema 2 oferece um cenário de desespero e vitimização. Sua vida está prestes a mudar num piscar de olhos e você não pode fazer coisa alguma quanto a isto. No meio da gigantesca devastação emocional, será que você não está se agarrando a um hábito, sofrendo pela perda de um terreno familiar ainda que ilusório? 

Finalmente, no Dilema 3, você quer evitar a todo custo a responsabilidade pelo término, colocando toda a culpa nela. Isso produzirá raiva e rancor. Quanto mais alívio você demonstrar, maior será o barulho e mais intensas serão as demonstrações de frustração dela. Durante todo o processo, as acusações e o clima de tensão serão ainda piores que aqueles tolerados durante o casamento.

Se você observar atentamente, perceberá que o elemento comum em todos os 3 dilemas é o Medo. O medo de errar e ser injusto, o medo de reconhecer os problemas e admitir sua dependência do núcleo familiar, e o medo de assumir falhas e responsabilidades. Todos os 3 dilemas resultam em um período de profunda turbulência, batalhas e desgaste.

Qual é o seu dilema? Você reconhece o aspecto de Medo inerente a ele? É capaz de reconhecê-lo e está disposto a enfrentá-lo? Mas não responda isso. Ainda não. Guarde esta resposta para mais tarde. Antes, recomendo que pondere a respeito do seguinte:


AS 8 PERGUNTAS QUE DEVEM SER FEITAS ANTES DA SEPARAÇÃO

Para que o divórcio ocorra de modo colaborativo e respeitoso - se é que isso é possível... -, você deve estar preparado para separar sua vida em todos os níveis, tanto legal quanto física e emocionalmente.

Para harmonizar o discurso e colocar você e sua esposa na mesma página da questão, responda:

1. VOCÊS AINDA TÊM SENTIMENTOS UM PELO OUTRO? Muitos casais que dizem "queremos nos divorciar" ainda nutrem sentimentos fortes um pelo outro, mas devido a uma queda de braço de egos e orgulhos eles perderam a noção de proximidade e intimidade. Se ainda existe algum sentimento, a separação não irá produzir alívio, mas angústia, e provavelmente depois dele você irá se sentir pior do que se sente agora.

2. SERÁ QUE VOCÊS ESTIVERAM MESMO CASADOS ALGUM DIA? Ser casado exige uma troca do "EU" por "NÓS". Será que vocês entraram no casamento como uma guerra por liderança, fazendo dele um campo de batalha para fazer prevalecer apenas o seu ego ou o dela? Manter sua individualidade é importante, mas ao optar pelo matrimônio você também está optando por uma mudança de foco onde a preservação de um sentimento de UNIÃO COLABORATIVA passa a ocupar o centro da atenção de ambos. Se você - ou ela - viveu o relacionamento tendo como único objetivo preocupar-se com a satisfação do próprio umbigo, então vocês nunca estiveram casados de verdade. Que tal reeditar o modelo de interação antes de desistir do pacote completo?

3. VOCÊS ESTÃO REALMENTE PRONTOS PARA O DIVÓRCIO OU SÓ ESTÃO BRINCANDO DE AMEAÇAS? Relacionamentos maduros operam por meio de consensos, não ameaças. Mencionar que você quer uma separação pode ser um mecanismo de defesa-e-ataque desencadeado por raiva, frustração, necessidade de sentir-se no comando (fazendo as coisas apenas ao seu modo), intenção de motivar uma mudança, ou um chamado desesperado para sacudir a mesmice. Nenhuma dessas motivações é genuína e ficar brandindo no ar a espada do divórcio a cada discussão apenas diminui a sua credibilidade. Você quer realmente encerrar sem culpas um capítulo da sua vida ou está apenas fazendo birra?

4. ESTA É UMA DECISÃO BASEADA EM AUTOCONHECIMENTO OU UMA REAÇÃO EMOCIONAL? A decisão de separar-se deve ser feita de maneira lúcida, fria e sustentável. Você deve estar 100% preparado para cortar todos seus laços com a outra pessoa - inclusive o laço da Hostilidade. Decisões com alta carga emocional costumam associar-se a estragos duradouros. Se você quer o divórcio por raiva, ciúme ou insegurança, esses sentimentos irão aumentar. Diga para si mesmo: "Eu entendo que ela é uma pessoa com seus próprios defeitos e grandes qualidades, cheia de sonhos e planos, e eu a respeito muito por isso, mas não desejo mais estar casado com ela". Consegue dizer isso sem que seus batimentos cardíacos aumentem ou ficar pensando apaixonadamente em um futuro hipotético onde as coisas poderiam ser diferentes entre vocês dois?

5. QUAL A SUA INTENÇÃO COM O DIVÓRCIO? Existe alguma agenda ou subterfúgio nas entrelinhas do seu pedido de separação? Se você tem a esperança de que com o divórcio ela possa mudar e tratar você melhor, ou quer fazê-la sentir a dor da perda ou usar o divórcio como uma forma de punição pelo sofrimento que ela lhe causou, então está baseando sua decisão em todos os motivos errados possíveis. O divórcio não tem o poder de consertar o que estava errado. Um divórcio só é capaz de fazer uma coisa: terminar um casamento e liberar você E ELA para que desenvolvam laços emocionais com outras pessoas. 

6. VOCÊS JÁ RESOLVERAM SEUS CONFLITOS INTERNOS SOBRE A DECISÃO? O sentimento de certeza pode vir misturado com de culpa. Você pode se sentir traído por ter investido tanto naquela relação e agora vê-la terminando. Você reconhece esses conflitos e está disposto a assumir a parte da responsabilidade que lhe cabe?

7. VOCÊS SÃO CAPAZES DE LIDAR COM AS CONSEQUÊNCIAS? Desapontamento, solidão, frustração, amargura, revolta, tristeza, ansiedade, labilidade emocional e vulnerabilidade esperam por você logo ali, depois da esquina. Não adianta fazer pose de macho e fingir o contrário. O mais adequado é preparar-se para o que está por vir. Além da sua dor, você terá que lidar também com a dor dela e das crianças - se tiverem filhos. Você tem um círculo familiar e de amigos capaz de lhe oferecer algum suporte? 

Se você não quer mudanças no seu estilo de vida ou nas suas finanças, então você não está pronto para o divórcio. 
Se você não consegue aceitar a mágoa e a raiva dos seus filhos, então você não está pronto para o divórcio. 
Se você não pode receber o medo do desconhecido, então você não está pronto para o divórcio. 
Se você não está preparado para cortar completamente todo e qualquer laço emocional com ela, então você não está pronto para o divórcio. 

8. VOCÊ ESTÁ DISPOSTO A ASSUMIR O CONTROLE DE SUA VIDA DE MODO RESPONSÁVEL E MADURO? Esta é a derradeira pergunta. O divórcio não é um retorno à sua adolescência ou infância. Ele é um ritual que dever marcar sua passagem para um nível maior de maturidade, força, compreensão e respeito. 


Se você observou corretamente os sinais e sintomas que levaram até este ponto, venceu o dilema do Medo, controlou suas reações emocionais e manteve seu diálogo dentro da razão, e ainda assim concluiu que o divórcio é a única saída, então existe uma grande chance de que você venha a passar por esta fase com o mínimo de danos possíveis. 

Será difícil, mas ninguém lhe prometeu que viver seria uma tarefa simples e fácil, prometeu?

27 setembro 2016

COMO TERMINAR UM RELACIOMENTO

* Especial para Manhood Brasil




Depois de tudo, o fim. As coisas foram boas por um tempo, começaram a deteriorar e por motivos diversos chegaram a um ponto onde simplesmente não dá mais. Você quer terminar. Se essa é a sua decisão irrefutável, pelo menos comprometa-se em conduzir o processo de maneira digna.

Terminar um relacionamento de modo civilizado é uma habilidade que TODO homem deveria dominar. Não é fácil - e certamente é o tipo de situação que os mais fracos se recusam a encarar. Contudo, um Homem de verdade sabe como colocar um ponto final de modo cortês e respeitoso, sendo um cavalheiro e não mais um imbecil. Para tanto, ele age da seguinte maneira:

1. ELE SE PREPARA. Antes de mais nada, tenha certeza absoluta da sua decisão. Analise todos os prós e contras do modo mais racional possível. Será que vocês não estão passando apenas por algum momento turbulento ou será que as coisas não tem mesmo mais jeito? Faça-se esta pergunta várias vezes e reflita sobre sua resposta. Os sentimentos podem ser conflitantes, mas você deve chegar a um consenso bem fundamentado e de acordo com aquilo que seus instintos dizem.

Uma vez que você decidiu terminar, esclareça para si mesmo o "por quê". Ter a lista dos "porquês" será importante para tornar a conversa rápida e objetiva mais tarde, além de oferecer lições valiosas para o futuro.

Entre em contato com ela e comunique que vocês precisam ter um papo sério. Não adiante o tema, mas permita que ela se prepare ao invés de pegá-la de surpresa. Marque o encontro em um lugar neutro e calmo, onde seja fácil levantar e ir embora caso necessário. Evite lugares que têm significados para vocês dois. Não tenha essa conversa na casa dela ou na sua, tampouco em algum lugar público e movimentado como um restaurante ou no shopping. Uma praça ou uma praia são cenários ideais.

2. ELE DÁ A NOTÍCIA PESSOALMENTE. Nada é mais covarde e patético que terminar por telefone ou, pior ainda, por e-mail ou mensagem de texto. Se você não é capaz de terminar o relacionamento cara a cara, você não deveria sequer tê-lo começado.

Durante a conversa, coloque toda sua atenção nela. Não fique conferindo o celular ou olhando para o movimento ao redor. Sim, a situação será chata e desconfortável, mas ser um Homem significa não se esconder das próprias responsabilidades quando elas se apresentam.

3. ELE É CLARO. As mulheres quase sempre tentam transformar essa conversa em algo sem fim. Eles querem falar sobre cada uma das razões e cada um dos seus sentimentos pela eternidade e mais além. Elas agem assim porque sabem que, no momento em que você sair, você será o "ex" dela. Não permita que isso aconteça, não embarque numa discussão longa e inútil: seu dever é comunicar o que você quer, apresentar seus argumentos e então ficar ali por alguns minutos, aguentando o tranco.

Trate-a com respeito e seja absolutamente claro sobre o quê você quer e por quê. A conversa do término não é o lugar para ser vago ou misterioso. Ela pode querer que você seja específico: "Por que você quer terminar?", ela irá perguntar. Dizer "Ah, sei lá... eu não me sinto mais tão apaixonado assim" ou qualquer coisa do tipo é ser um covarde ou um narcisista - não um Homem. Você não precisa mostrar um catálogo com seus motivos ou abrir fogo com sua metralhadora distribuidora de culpas, mas tenha pelo menos uma lista mental de 3 razões sólidas para sua decisão.

4. ELE NÃO CRIA ILUSÕES. Uma das coisas mais cruéis que você pode fazer é deixar um fio de esperança de que, quem sabe algum dia, em algum lugar, por algum motivo, vocês possam voltar a ficar juntos. Isso pode ser parecer uma gentileza, mas é apenas um sintoma de fraqueza.

Seja cortês, compreensivo, mas decidido. Vocês estão terminando, não dando um tempo (você não é mais um adolescente) ou decidindo entre fazer miojo ou tomar sorvete. Seja justo com ela - e digno consigo mesmo.

5. ELE OUVE A REAÇÃO DELA. Ela terá uma reação emocional e a possibilidade de uma cena não pode ser descartada. Respire fundo e mantenha-se firme. Agora é hora de aguentar. Não bloqueie os sentimentos dela, não peça para ela ficar calma. Você a está chutando de sua vida e isso dói.

Durante o relacionamento, você sempre tentou evitar que ela sofresse e agora seu primeiro impulso é tentar enxugar as lágrimas dela. Não tente consolá-la nesse momento de sofrimento - isso só irá passar mensagens confusas sobre o que você quer realmente. Não faça esse movimento de compaixão, não diga que tudo vai ficar bem: VOCÊ é a razão por ela estar sofrendo. Arrancar um pedaço e assoprar não irá amenizar a dor da mordida. Deixe-a desabafar e encontrar o caminho de volta sozinha. Pode parecer cruel, mas essa é a única maneira dela cicatrizar adequadamente a sua ausência.

Se o caso de vocês é recente, provavelmente um único encontro será mais que suficiente para resolver tudo. Entretanto, se estamos falando de um casamento ou uma união de anos, é possível que outras conversas sejam necessárias. Não descarte essa possibilidade: se, depois do choque inicial, ela entrar em contato falando que algumas coisas ainda precisam ser ditas e quiser marcar outro encontro, agende novamente em um lugar neutro. Mas mantenha sua pegada sempre elegante, objetiva, firme e sucinta.


26 setembro 2016

APRENDENDO A LIDAR COM OS AMIGOS E AMIGAS DELA

* Especial para Manhood Brasil
 

Assim como você, sua mulher não é uma ilha. Além da família - que ela não escolheu -, ela trará também para o seu universo os amigos e amigas dela - que ela escolheu. Se você tem alguma intenção de levar o jogo para outro nível, terá que aprender a lidar com essas pessoas. Antes de reclamar, aproveite esta chance para aprender a ser um Homem melhor.

O ideal seria curtir os amigos e amigas dela tanto quanto você curte os seus. Mas eu sei, e você sabe, que este mundo está longe de ser o Incrível Mundo de Bob. Se você não for capaz de gostar deles, terá pelo menos que aprender a tolerá-los. Do contrário, seu relacionamento será uma merda e você pode esquecer o "amor e a paz" do próximo nível.

No princípio, é bastante provável que ela divida a atenção entre você e o círculo de amizade dela. Eles estão lá há mais tempo que você e será preciso construir um terreno de segurança e prosperidade antes que ela opte por fazer qualquer mudança no foco. Com o tempo, um certo afastamento dos amigos - tanto da sua parte quanto da parte dela - será natural, mas não apresse as coisas.

Para negociar e tirar o máximo da sua convivência com a constelação de pessoas ao redor da sua mulher, eu recomendo que pratique seu aprendizado nas 10 áreas a seguir:

1. A MELHOR AMIGA É A CHAVE. Encare a melhor amiga dela como um leão de chácara. De todos os conhecidos do círculo de amizades, ela é a mais importante. Pode ficar tranquilo que, se a melhor amiga não gostar de você, ela irá deixar isso bem claro. E se ela REALMENTE não gostar de você, ela fará tudo que estiver ao alcance para que você seja sumariamente deletado da equação.

A gata pode até resistir à influência da amiga e continuar com você, mas a sua vida será muito mais fácil se você ganhar a confiança de ambas. O lance é não ficar com cara de paisagem: empenhe-se. Faça a valer sua primeira impressão. Mas ATENÇÃO: não seja amigo DEMAIS das amigas dela que forem gatas também. Isso pode fazer você parecer um cafajeste no pior sentido possível. Homens flertam até quando não percebem que estão flertando. Tenha controle sobre a cabeça de baixo e seja um cavalheiro.

2. ALGUMAS AMIZADES DELA PODEM SER O INIMIGO. Eventualmente, sua gata poderá falar mal de você para os amigos e amigas dela. Por exemplo: depois de um reles desentendimento, ela poderá desabafar com eles dizendo como você é um fdp orgulhoso e nunca se desculpa, nem mesmo quando está redondamente errado. Eles irão formar uma opinião ao seu respeito, às vezes antes mesmo de vocês terem se conhecido cara a cara. Esteja preparado para isso: não tente corrigir essa impressão com agrados e simpatia em excesso. Simplesmente seja um Homem, aja com respeito e estoicismo, e com tempo as impressões se dissiparão.

Sem dúvida alguma, uma das amigas de sua gata é uma mulher solteira, solitária e de baixa autoestima que desenvolveu como hobby destilar o ódio que nutre pelos homens. Sempre existe uma assim. Ela considera um dever proteger sua mulher de TODOS os homens e, mesmo antes de conhecer você, pode estar certo que ela já emitiu o parecer de que você "não presta e não é bom o suficiente para ela".

Identifique esta amiga e esforce-se um pouco mais para lidar com ela: seja gentil, trabalhe sua linguagem corporal, fale pouco e seja um bom ouvinte. Ela não costuma receber muita atenção de outros homens, então sua dedicação para que ela participe da conversa e seja levada em consideração será mais que suficiente para desenvolver uma conexão.

3. SEJA AMIGO DOS AMIGOS. Os amigos inseguros dela podem tentar bloquear seu caminho, especialmente quando acham que você é mais Homem que eles. Pode ser que eles tenham tentando alguma coisa com ela antes, sem sucesso. Se não tentaram, certamente pensaram a respeito e talvez nunca tenham tido a coragem para arriscar-se. Agora você aparece como uma ameaça ou, no mínimo, como uma lembrança da covardia deles. Eles tentarão se mostrar como alfas. Deixe-os fazerem pose, que eles se achem "o alfa" - quem está pegando a gata, no final das contas? Você ou eles? Sente-se de modo relaxado e fique na sua. Procure conhecê-los. Mais tarde, quando você tiver sido aceito no clã, pode voltar a brincar de alfa se achar isso é mesmo necessário.

4. DESENVOLVA COMPATIBILIDADE. Você e sua gata são amantes. Todavia, se estão indo para um outro nível, também terão que ser grandes amigos. Derradeiramente, ela será sua melhor amiga. Então, em teoria, os amigos e amigas dela devem ser pessoas de alguma maneira interessantes. Quando estiver saindo com os conhecidos dela, evite o tédio: pratique a curiosidade e tente descobrir que afinidades vocês compartilham. Pode ser que dali brotem bons contatos.

5. TENHA EQUILÍBRIO. Uma das piores coisas que você pode fazer é forçar a barra para parecer "o cara legal" ou "o dono do pedaço". Quando a conversa estiver rolando solta, seja equilibrado. Fique um tempo nos bastidores e deixe sua mulher fazer o que ela mais gosta com seu círculo de amigos e amigas: falar de si mesma. Faça poucas perguntas, evite piadinhas e cuide para que seus comentários sejam relevantes e pertinentes ao assunto.

6. NÃO A ISOLE. Ainda que você não tenha uma relação perfeita com os amigos e amigas da sua gata, a maneira mais certa de piorar isso é tentar isolá-la deles. Apoie as amizades que ela tem, deixe que essa esfera da vida dela siga seu próprio curso e não se coloque voluntariamente como um obstáculo no meio caminho.

7. CONVIDE-OS. Todo mundo ama sentir-se querido e incluído. Se você está organizando uma festa, um lual, uma aventura ou um passeio em grupo, convide os amigos e amigas dela. Seja educado e prestativo: oferecer importância é uma das maneiras mais fáceis de receber importância também.

8. DEMONSTRE SUA AFEIÇÃO. Não precisa escrever um soneto meloso no guardanapo e recitá-lo no karaokê ou jogar a gata sobre a mesa e fazer uma simulação do Casting Couch, mas custa abrir a porta do carro, pegá-la pela mão, puxar a cadeira e chamá-la para dançar? Não sonegue demonstrações físicas de afeto: essas demonstrações não são sinais de fraqueza. Se os amigos e amigas virem como ela sorri na sua companhia, eles entenderão o seu lugar ali - e ficarão felizes também, ou terão que engolir e respeitar isso.

9. EXTRAIA O MELHOR DE TODOS, SEMPRE. Um relacionamento é capaz de tirar o melhor e o PIOR de cada pessoa. De qualquer forma, sempre terminamos crescendo em algum aspecto. A questão para os amigos dela é: você a faz crescer de um modo positivo? Ou você a restringe sob uma redoma tensa de controle? Ser uma influência benéfica na vida da sua mulher fará com que até as amigas e os amigos mais difíceis dela reconsiderem suas posições, sob o risco de serem eles mesmos rotulados de chatos perante o resto do grupo de conhecidos.

10. ELA TEM QUE FAZER O MESMO. Um relacionamento é nada além de RECIPROCIDADE. É preciso que seus amigos e amigas gostem dela também. Se o seu esforço não recebe uma contrapartida de empenho da parte dela, de que adianta? Fique atento quando estiver subindo o nível do jogo, pois as amizades são um bom filtro para identificar roubadas: se ela é orgulhosa, petulante, antissocial ou antipática com sua turma, tenta isolar você do mundo e sonega afeição na frente dos seus conhecidos, pense duas vezes se vale à pena investir nessa aposta. Assim como os amigos dela, os SEUS amigos também importam.


25 setembro 2016

A MASCULINIDADE NÃO É UMA MÁSCARA

* Especial para Manhood Brasil

   
A maior função da arte, de qualquer forma de arte, é a Provocação. A arte existe para provocar uma reação, seja ela de questionamento, amor, ódio, impaciência, nojo, revolta, tristeza, desprezo, riso, empatia, transcendência ou júbilo. Uma arte que não desperta algum sentimento não merece ser chamada de arte.

O documentário The Mask You Live In, da diretora Jennifer Siebel Newson, cumpre bem o seu papel de arte, forçando uma reflexão. O título do filme parte de uma citação de George Orwell sobre as ações esperadas de um imperialista: "Ele usa uma máscara, e seu rosto cresce para adaptar-se a ela". Newson usa esta premissa para defender que os casos de atiradores nas escolas e assassinos em massa são produtos da ênfase agressiva sobre os padrões desejáveis de masculinidade.

Segundo ela, os jovens americanos estão reféns de um código de conduta perverso. Desde a tenra idade, ouvem dos pais "Seja um homem!", ou "Não chore!", ou "Não seja mulherzinha!". Este "código" suprimiria a humanidade desses meninos, estimulando jogos por dominância e valorizando seu lado mais belicoso. Para reforçar este ponto de vista, Newson mostra adolescentes do sexo masculino descrevendo sentimentos de isolamento, desespero e pensamentos suicidas, tudo permeado com imagens e depoimentos impactantes de tiroteios em escolas, assassinatos e estatísticas de suicídios.

É inquestionável a intenção de The Mask You Live In em fazer uma defesa dos adolescentes, mas fica claro que a diretora se preocupou em abordar a Masculinidade seguindo a pior versão possível de todos os padrões sexistas mais virulentos que já existiram. Existe um foco excessivo na associação de masculinidade com bebidas alcoólicas, homofobia, depressão, estereotipagem, misoginia, crime, videogames, vitimização, pornografia e estupro. Estas correlações são tão reducionistas quanto sensacionalistas. A ideologia feminista de que "Os-Homens-são-do-mal" se esquece que TODO ser humano, independente de seus genes, tem dentro de si um lado demoníaco destrutivo e um lado divino repleto de nobrezas.

Tanto o título quanto o conteúdo do filme sugerem que a Masculinidade é uma criação cultural, mas isso é apenas uma parte pequena da verdade. Muitos comportamentos tipicamente masculinos que surgem na tenra infância, como as brincadeiras mais brutas, a compulsão por assumir riscos e a fascinação por tralhas ao invés de bonecas, tem uma forte base biológica.

Diversas pesquisas, entre elas um excelente estudo conduzido por Marco Del Giudice no Departamento de Psicologia da Universidade de Turin, confirmaram este óbvio: com raras exceções, as mulheres tendem a ser mais sensíveis, organizadas, sentimentais, falantes e intuitivas, ao passo que os homens tendem a ser mais práticos, objetivos, não-sentimentais, calados e teimosos. Ainda não compreendemos exatamente os mecanismos biológicos que condicionam esses padrões, mas isso não justifica negar sua existência.
  
A DIFERENÇA ENTRE MASCULINIDADE SAUDÁVEL E PATOLÓGICA

Sim, alguns meninos são patologicamente hipermasculinos. Abusam de seus colegas, acreditam que vínculos verdadeiros devem ser formados por meio da violência, não respeitam as diferenças e nutrem um desprezo imenso pelos fracos e vulneráveis. Mas eles são minoria.

A maioria dos meninos e dos homens adultos apresenta um padrão de masculinidade oposto e saudável: seus instintos não são de abuso e violência, mas de altruísmo, proteção e defesa dos mais fracos. Foi justamente graças a essas características inatas que saímos das savanas e cavernas para construir um sociedade de 7 bilhões de indivíduos - do contrário, estaríamos todos extintos há muito, muito tempo. A energia, a competitividade, a coragem e a ousadia da Masculinidade Saudável são responsáveis por muitas das boas coisas que você usufrui nesse mundo.

O documentário de Newsom diz que os meninos não se sentem seguros para falar sobre suas emoções e conflitos internos, que isto violaria o código de conduta masculino, sujeitando-os à vergonha e ao ridículo. Seria então um dever da sociedade "libertar" esses jovens para um grau maior de expressão emocional. Sim, os pais deveriam se empenhar para estimular nos meninos a capacidade de exteriorizar emoções, mas TODOS - pais, namoradas e esposas - devem manter em mente também que a reticência masculina tem suas vantagens.

Em 2012, uma pesquisa do Departamento de Ciências Psicológicas da Universidade Missouri, avaliou 2.000 crianças e adolescentes de ambos os sexos e descobriu que meninos e meninas têm expectativas bem diferentes quanto ao valor de conversar sobre seus problemas: as meninas acham que falar sobre assuntos pessoais as faz sentir mais cuidadas e compreendidas, e acreditam que os homens não comunicam seus sentimentos entre si, ou, quando o fazem, agem de modo pouco honesto ou eficaz. Elas parecem não aceitar que os meninos, de um modo geral, veem nisso uma perda de tempo. Ao contrário do que o filme de Newsom tenta ensinar, os meninos não encaram "falar sobre seus sentimentos" como algo embaraçoso ou pouco masculino. Eles simplesmente não enxergam essas conversas como uma atividade particularmente útil.

Vale lembrar que, entre as meninas, o excesso de exposição e conversas sobre os próprios problemas está associado a altos índices de ansiedade e depressão. O estoicismo masculino pode ser uma forma adaptativa de proteção.
The Mask You Live In se esforça para passar a impressão de que, na média, os adolescentes do sexo masculino sofrem de depressão severa quando, na verdade, a depressão clínica é rara entre os meninos. Dados do National Institute ofMental Health mostram que, entre os 13 e 17 anos, a prevalência de depressão é 3 vezes menor entre os meninos em relação às meninas (4,3%  versus 12,4%, respectivamente).
O Transtorno do Déficit de Atenção e Hiperatividade (TDAH) parece ser uma epidemia entre os meninos americanos, mas a interpretação destes dados é ambígua. O problema não estaria na sociedade, que se tornou intolerante com a Masculinidade? Alguns especialistas sugerem que o diagnóstico de TDAH poderia ser reduzido drasticamente se permitíssemos aos meninos serem apenas meninos.
  
HOMENS DEVERIAM APRENDER COMO SER HOMENS

As mulheres desenvolveram uma visão completamente distorcida de que a Masculinidade está intimamente associada a uma rejeição de tudo que é feminino. Elas parecem não entender o quanto os conceitos de Masculinidade estão associados à aprovação e à satisfação feminina e a comportamentos socialmente construtivos.

Eu não perguntaria a um homem o que ele acha que é feminilidade: ele é um homem, a natureza privou-o dessa experiência. Ele pode tecer hipóteses tendenciosas, mas não pode emitir estes conceitos em sua plenitude. Faltam-lhe útero, ovários, hormônios, padrões de neurotransmissores e conexões cerebrais projetadas pela configuração XX.

Da mesma forma, admitir que mulheres sejam capazes de compreender o código de Masculinidade é uma falácia. Elas deveriam simplesmente admitir que existe um código, e que a compreensão e a expressão plena deste código é uma tarefa para os Homens. Deveriam deixar aos Homens a tarefa de ensinar aos meninos como serem meninos e homens.

É tão absurdo achar que um homem é capaz de entender o que é ser uma Mulher quanto uma mulher achar que é capaz de entender o que é ser um Homem. Homens masculinos apreciam a própria agressividade. Acreditam que seu sucesso deriva dela. Eles gostam de competições, gostam de ganhar, e não admiram qualidades efeminadas em outros homens. Mas eles não pensam em si mesmos como vítimas, tampouco como intolerantes ou homofóbicos. É simplesmente um jeito de ser, e se desejamos liberdade e igualdade, deveríamos aceitar também estes padrões de comportamento como uma parte do todo.

Infelizmente, nossa sociedade parece incapaz de ter uma conversa relevante e equilibrada sobre a Masculinidade. Existe uma suposição implícita da superioridade feminina no campo emocional e das relações humanas. As mulheres, baseadas em suas próprias verdades coletivas, assumem que elas são melhores para lidar com a amizade, a família e o romance. Sabemos que isto está longe da verdade: basta assistir qualquer reality show, novela  ou programa de entrevistas na TV. Se as mulheres não são pelo menos equivalentes aos homens nas suas interações sociais, elas são piores.

O conceito de que a masculinidade é má existe em quase todas as culturas e parece ser um construto psicológico que ajuda as mulheres a explicarem comportamentos masculinos que elas não compreendem. Este pensamento expõe as raízes da racionalização feminina, mostrando a dificuldade que temos em lidar com mulheres homicidas, ou mulheres que abusam de crianças ou qualquer outro comportamento concebido como "próprio dos homens".

Os homens injustamente categorizaram as mulheres como uma "classe de pessoas mais burras". Do ponto de vista de médias de QI, isto é uma inverdade sem tamanho. Seria muito mais razoável dizer que as "mulheres guerreiras" e os homens inseguros de hoje sofrem, coletivamente, de uma absurda falta de sabedoria. A Masculinidade, com seus ideais de proteção, bravura e estoicismo, nunca foi um problema. Ela parece ser, sim, e antes de qualquer coisa, a solução derradeira para os males que infestam nossa sociedade.


23 setembro 2016

O PARADIGMA DA OTIMIZAÇÃO

* Especial para Manhood Brasil



Desde meados do Século XVI, um vício se multiplicou e se espalhou pelo mundo como uma erva daninha: a mania das Doutrinas. Doutrinas são crenças, conjuntos de ensinamentos que servem de base a um sistema. O mundo sempre se polarizou entre doutrinas, mas nos últimos 500 anos elas se reproduziram em escala jamais vista. Fomos do Cristianismo ao Mercantilismo escravagista e de lá ao Iluminismo, e então desdobramos tudo em Capitalismo, Comunismo, Objetivismo, Positivismo, Cientificismo, Espiritismo, Feminismo...

Observamos o alastramento desses "ismos" até o mais atual: o Individualismo. A noção de que cada pessoa é especial e importante e pode fazer a diferença é uma fé relativamente recente. Na época das grandes navegações, os filhos de reis e rainhas dormiam todos em um único quarto comum. Hoje, queremos que nossos filhos tenham seus próprios quartos e respeitamos sua individualidade. Pode parecer estranho, mas esse humanismo sócio-liberal nem sempre foi a doutrina prevalente entre nós.

De todos esses sistemas, eu colheria um ou outro princípio, desde que estes princípios obedecessem à minha própria doutrina, que eu chamaria de Paradigma da Otimização. Do meu ponto de vista, O Paradigma é um empreendimento de lucro certo, ainda que a atmosfera naturalmente caótica do mundo nos impeça de persegui-lo do começo ao fim de nossas vidas.

Quando somos muito jovens, a quantidade de opções e conhecimento à disposição é limitada - não temos ainda a maturidade necessária para lidar com toda essa bagagem. Otimizar a vida na  infância é uma tarefa extremamente árdua. Mas os anos passam e você cresceu, virou um adulto, e o Paradigma da Otimização torna-se finalmente viável. Para ser aplicado, ele requer um conjunto bem particular de princípios e filosofias. Felizmente, o Paradigma pode ser empregado em praticamente qualquer situação.

O QUE É O PARADIGMA DA OTIMIZAÇÃO?


De que adianta falar em otimização sem otimizar a própria discussão sobre o tema, certo?

O Paradigma da Otimização consiste em trabalhar os atritos na sua vida, reduzindo ao mínimo possível as experiências não prazerosas. Não se trata de um jogo de Pollyana ou de uma procura incessante por um estado artificial de felicidade, mas em saber extrair paz e crescimento de todo e qualquer evento. É menos Eleanor Porter, e mais Friedrich Nietzsche (o que não lhe mata, lhe fortalece", lembra?).

Toda vez que você se deparar com uma decisão, um problema ou uma discussão difícil, pergunte-se: como esta situação poderia se relacionar ao Paradigma da Otimização?

O PARADIGMA DA OTIMIZAÇÃO E SUA FAMÍLIA


Parentes são família. Amigos também. Colegas de trabalho, idem. Afinal, familiar é tudo que circunda sua rotina. Mas quando falo Família aqui, estou me referindo às pessoas com quem você compartilha laços de sangue. Você não pode deixar de ser irmão do seu irmão porque não gosta mais dele, ou deixar de ser filho dos seus pais porque saiu de casa. Os vínculos que conectam você à sua família são inegociáveis.

Os dois maiores pontos de atrito na família são o hiato entre gerações e a incapacidade de desenvolver empatia. Ambos produzem padrões de realidade bastante diversos e este contraste frequentemente se traduz em desavenças - exatamente o cenário ideal para aplicar o Paradigma.

Quando confrontado com um atrito familiar, desafie-se a produzir um Consenso - este é o elemento central aqui. Reaja como alguém que busca fazer prevalecer o equilíbrio, não uma opinião.

Se você tem alguma bagagem dolorosa de sua infância, não leve essas malas consigo. Otimize sua carga. Não culpe sua família: livre-se das feridas e fique com o que ela lhe ensinou. Seja estoico.
 
O PARADIGMA DA OTIMIZAÇÃO E SUA VIDA ROMÂNTICA

Parta do princípio que NENHUM relacionamento pode ser perfeitamente ajustado para evitar 100% dos atritos. As diferenças biológicas e sociais entre homens e mulheres impedem isso. Então contente-se com uma otimização de 80%.

O objetivo central do romance é permitir a formação de um elo poderoso entre duas pessoas. Não surpreende que o elemento principal do Paradigma da Otimização na vida amorosa seja o Apoio. Quanto menos apoio, maior a perda de tempo e a ocorrência de atritos.

Você - como muitas outras pessoas - tem uma tendência para se envolver em relacionamentos de um modo perturbadoramente cego. Seu desejo é satisfazer alguns desejos primitivos e, quem sabe, ganhar como bônus algum carinho e afeto. Acha mesmo que sexo e carências bastam pra formar uma conexão entre duas pessoas? Não surpreende que as brigas e as infidelidades sejam tão comuns...

Se você e sua mulher não se convencerem que um relacionamento é o lugar onde repousam as raízes da família, vocês nunca degustarão plenamente a experiência de um casal. Sua vida será uma coletânea de discussões sobre quem está certo, uma competição eterna de egos tendo como resultado apenas desgaste, dor e sofrimento.

No convívio com sua mulher, procure sempre um ponto de concordância. Escolha bem os compromissos que você quer assumir e proponha acordos – se ocupe em construir pontes, não paredes. Agir assim não é demonstrar subserviência, mas maturidade e sabedoria. Se a contraparte tiver dificuldade em compreender essa abordagem conciliadora, existe uma grande probabilidade de o relacionamento ser uma canoa furada.

Um relacionamento aperfeiçoado pelo Paradigma da Otimização implica em uma regra de 80/20 na distribuição de masculinidade e feminilidade: o homem deve ser 80% masculino e 20% feminino, ao passo que a mulher deve ser 80% feminina e apenas 20% masculina.

O PARADIGMA DA OTIMIZAÇÃO E SEUS AMIGOS

O principal ponto de atrito nas amizades não está na falta de apoio ou consenso, mas no peso da Emocionalidade. Todo mundo sofre a ilusão - pelo menos durante uma fase da vida -  de que "amigo é aquele que está com você para o que der e vier".

Esse conceito romântico foi plantado em você na tenra infância, onde seus amigos eram sua válvula de escape para os problemas de casa. Você tinha seus 3 ou 4 melhores amigos do mundo, passavam a maior parte do tempo livre juntos, jogando, brincando, curtindo sem preocupações, e a vida era boa.

Contudo, ao entrar na bolha da idade adulta, você foi apresentado a uma nova versão do conceito de amizade, uma definição mais rude e talvez mais mesquinha. Depois do choque, você é brindado com uma percepção turva de que perdeu seus amigos de antes e também a capacidade para formar novos bons amigos de verdade.

A amizade na idade adulta é uma forma de estabelecer aceitação social e formar vínculos para benefício mútuo. Seu sentimentalismo não tem mais espaço nesse cenário. Ele não conta no tabuleiro dos interesses. E quando você procura seus amigos para utilizá-los como "muletas emocionais", você estará inevitavelmente flertando com o atrito e o desapontamento.

Uma amizade madura consiste em saber exatamente o que seu amigo pode lhe oferecer e o que você tem a ofertar em troca. Isso não é mau ou cruel: isso se chama realidade. Ou você aceita isto ou continua vivendo uma infância depois dos 30, 40 anos de idade. Conheço um monte de gente assim, adultos cronológicos por fora e absolutamente infantis por dentro, choramingando pelos cantos com saudade da mamadeira e daquele tempo onde as pessoas eram boas. Uma lástima. As pessoas ainda podem ser boas, mas elas parecerão "gente grande ruim" se você se comportar como um bebê.

A falta de pontos de vista em comum não é necessariamente danosa e não deve ser utilizada como uma justificativa para conduzir mal uma amizade: isso é pender a balança para o sentimentalismo do orgulho ferido. O Paradigma da Otimização na amizade consiste em notar objetivamente o caráter e as atitudes do outro, não suas emoções. Por exemplo:

O fato de seu amigo ser mais conservador que você não justifica terminar uma amizade. O fato de ele ser preconceituoso e racista, sim.

O fato de seu amigo não apoiar ou concordar com você o tempo todo não justifica terminar uma amizade. O fato de ele desrespeitar você na frente de outras pessoas, sim.

O fato de seu amigo pegar mais mulheres e você ser mais seletivo não justifica terminar uma amizade. O fato de ele querer pegar SUA mulher, sim.

Seja um bom avaliador de pessoas e combine isso com uma aceitação radical da natureza essencialmente imbecil dos seres humanos, e você se sairá bem.

O PARADIGMA DA OTIMIZAÇÃO E SEU TRABALHO

Existem basicamente 3 elementos geradores de atrito no seu trabalho e que devem ser submetidos ao escrutínio da Otimização:
1. Seu relacionamento com os colegas.
2. A natureza do seu serviço.
3. Seu dinheiro.

Se você é um empreendedor, o relacionamento com seu time de colaboradores começa no momento da seleção: prefira pessoas que gostem de ver as coisas feitas ao invés de debater sobre a adversidade, que sejam honestas, responsáveis, automotivadas, ambiciosas, sociáveis, que transpirem bom senso e demonstrem a mente aberta para críticas. Se você não é um empreendedor, otimize seu tempo procurando conviver mais com pessoas que possuam estas características, e afaste-se daquelas que são o oposto de cada uma delas.

A natureza de seu serviço deve ser tal que ele não se pareça com um serviço. Não faça por dinheiro o que você não faria de graça. Tenha prazer no que faz. Você vive em uma era de possibilidades infinitas, o conhecimento está mais disponível hoje que nunca. Escolha uma área que seja interessante para você, estude com afinco, pratique muito e alcance um padrão de excelência nela.

Dentro do que for viável, diversifique suas fontes de renda. Se o trabalho não consome todo seu tempo, reserve uma parte dessas horas à toa para dedicar-se ao desenvolvimento de outras habilidades - de preferência, habilidades que possam lhe pagar alguma coisa mais tarde. Não gaste tudo que ganha: guarde 10-20% para investir em fundos de reserva, bolsa, letras de câmbio, imóveis ou afins. Estude sobre como aplicar seu dinheiro e evite sufoco. Se você se apertou, provavelmente isso ocorreu por sua única culpa. Assuma a falha e aprenda.

O PARADIGMA DA OTIMIZAÇÃO E SUA CASA

As condições do lugar que você chama de casa afetam seu nível global de satisfação. E, quando falo de casa, não estou me referindo apenas ao prédio que você habita, mas também à sua rua, vizinhança, cidade, estado e país. Todas estas camadas se unem para formar o todo onde você está imerso, experimentando sua realidade.

O habitáculo do seu lar deve ser silencioso, tanto externa quando internamente. Ao escolher um lugar para morar, observe a quantidade de ruído que o circunda. Os vizinhos são agitados? O ponto de ônibus perto da janela do seu quarto brinda as manhãs com uma sinfonia de freios mal ajustados? Sua máquina de lavar roupas é barulhenta? Cuide para reduzir o ruído dentro de casa, assim como para arrumar a desordem. A desordem distrai e acaba com a serenidade. Finalmente, sua casa deve ser segura, simples, esteticamente agradável e confortável. Trabalhe nesse sentido.

Ao decidir por uma mudança de cidade, julgue suas possibilidades segundo critérios de estabilidade financeira, índices de criminalidade, serviços públicos, transporte, poluição e ambiente sociocultural. Uma boa casa localizada em uma cidade caótica, suja, barulhenta e perigosa aos poucos destrói qualquer motivação de crescimento.


O Paradigma de Otimização pode ser utilizado em muitos outros contextos, mas sua ideia central é sempre a mesma: reduzir atritos, direcionando sua vida para agir nas possibilidades ao invés de reagir aos problemas. Este é um processo de evolução contínua, baseado em tentativas, erros, pesquisas, leituras e aprendizados. O Paradigma requer a aquisição de um certo padrão de habilidades, mas uma vez que você dominar o raciocínio, o mundo se descortinará em um lugar de experiências extraordinárias. Que tal tentar?


22 setembro 2016

TUDO QUE VOCÊ PRECISA, VOCÊ JÁ TEM.

* Especial para Manhood Brasil



Próximo à casa de chá do templo Ryoan-ji, em Quioto (Japão), existe uma famosa bacia de água e pedra - ou tsukubai - com com água fluindo continuamente para o ritual de purificação. Neste tsukubai há uma inscrição de quatro caracteres que pode ser lida como “ware tada shiru taru". Literalmente, significa “Eu só sei (o que é) o suficiente”, mas a intenção impressa dos ideogramas pode ser compreendida de várias maneiras diferentes. Minha versão preferida seria algo como "tudo que você precisa, você já tem".

Faça uma reflexão sobre sua vida neste exato momento. Provavelmente, você tem um teto, água em casa, comida na cozinha, roupas no corpo (assim espero) e algumas outras necessidades básicas já atendidas - como conexão à internet, por exemplo, caso contrário não estaria lendo isso. É possível também que conheça pessoas que você goste e outras que gostam de você, e nenhuma situação desesperadora ameaçando sua vida neste instante. Basicamente, tudo que você precisa, está aí.

Apesar disso, você não enxerga a vida dessa forma. Você quer mais conforto, mais satisfação, mais sexo, mais amor, mais segurança, mais posses, mais comida, mais diversão, mais valorização. Não precisa negar: eu também sou assim uma parte considerável do tempo, infelizmente. Nós não somos tão diferentes: ambos nos esquecemos com frequência que JÁ TEMOS TUDO QUE PRECISAMOS.

Se fôssemos capaz de lembrar disso mais vezes, agradeceríamos mais e reclamaríamos muito menos. Seríamos capazes de apreciar a beleza de cada momento e a preciosidade de estarmos vivos. Nascer é um milagre em si, ainda que pensemos a respeito como algum tipo de "direito adquirido".

Impregnar sua vida com “ware tada shiru taru" é uma forma poderosa de ampliar sua experiência nesse mundo. Para fazer isso, eu recomendaria a prática de três princípios diariamente: 

1. O PRINCÍPIO DA APRECIAÇÃO.


Desenvolva o hábito de observar o que você já tem e ser grato por isso. Nada é garantido e tudo, absolutamente tudo é um presente. Seu emprego, sua saúde, as pessoas na sua vida, as coisas que você acha que possui, a comida que lhe alimenta, os momentos simples que oferecem tanto enquanto você reconhece tão pouco. Mostre apreciação sincera por cada um destes antes de partir em uma corrida insana atrás de suas ambições.

DESAFIO: que tal escrever um parágrafo diariamente, sem mimimis, agradecendo de verdade o dia vivido, a comida ingerida, o oxigênio respirado e todos os aprendizados que foram oferecidos a você?

2. O PRINCÍPIO DO RESPEITO.


A água não chega na sua torneira por um milagre - ainda que a força da gravidade possa estar bem perto disso. A luz não acende no seu quarto por obra de espíritos do além. Nenhuma civilização alienígena costurou as roupas que você usa ou recolheu o lixo que você acumulou em casa. Se temos alguma prosperidade ou conforto neste mundo, ambos dependem do conjunto de atitudes e esforços de muitas, muitas pessoas - muitas delas completamente anônimas. Demonstre seu respeito por elas. 

DESAFIO: cumprimente as pessoas do seu dia a dia com gratidão ou, pelo menos, faça contato visual e mentalize honestamente uma saudação interna de reconhecimento, em silêncio, quando encontrá-las. Se puder curvar-se um pouco para frente, ainda melhor. Esse sinal logo se traduzirá em ações e reações mais serenas na sua vida.

3. O PRINCÍPIO DA DEVOLUÇÃO.


Se você tem o suficiente, por que preocupar-se tanto consigo mesmo? Por que não ver o que você pode fazer pelos outros? Tudo bem, ninguém é capaz de resolver 100% dos problemas do mundo sozinho, mas ALGUMA coisa você pode fazer. Não é necessário devotar todas as horas dos seus dias a trabalhos voluntários. A bem da verdade, você nem precisa fazer um trabalho voluntário propriamente dito. 

DESAFIO: hoje, doe-se de verdade em SEU trabalho. Dê o máximo possível de si para ajudar as pessoas que precisam do seu serviço. Desempenhe sua atividade com amor, dedicação e eficiência. Seja simpático, curioso, genuinamente interessado e participativo. 


Existem inúmeros princípios dentro da filosofia ware tada shiru taru. Os três descritos aqui são apenas uma orientação inicial. Você seria capaz de relacionar outros? Quais?